Último lunes de agosto. Uno se levanta para ir a trabajar, tempranito, para no pillar muchos coches y llegar al trabajo sin molestas retenciones (y es que en agosto, Madrid está tan vacío que merece la pena ir en coche a los sitios: ¡se tarda menos!)
Tras desayunar, terminar de recoger la cocina y darles sendos besos a mis dos amores, uno se dirige a su Pikachu para encaminarse a ganar el pan una semana más. Abres el coche, metes la llave, das el contacto, la radio suena y están dando las 7 de la mañana en ese preciso momento.
Arranco el motor. Piso el embrague, meto primera y según suelto embrague y piso acelerador, noto como si llevara algo (pardiez) arrastrando. Cachis los mengues… ¿a que me han desmontao el parachoques o algo asín?
Se para el motor. Se baja uno del coche y se encamina hacia la parte trasera del vehículo. Todo tiene buena pinta. Se oye un camión tratando de arrancar a unos 15 metros… Joer como estamos que confundimos el ruido del motor de arranque de un camión con algo arrastrando…
Nos metemos en el coche. Arrancamos. Metemos primera. Raaaaaaaaaaaac.
Esto no es el camión ni de coña. ¡Que estoy dormido, pero no tanto! ¿Será el tubo de escape, que se me ha descolgao? No sería la primera vez que me pasa, aunque sí la primera con el Pikachu…
Apago el motor. Me bajo del coche. Me encamino hacia la parte trasera. Me agacho a mirarle los bajos y descubro con estupefacción que la rueda de repuesto no está.
¡Bueno! Ya era demasiado esperar que el coche estuviera vivo y sin problemas durante un año durmiendo en la calle. No problem. Cerramos el soporte para que no vaya arrastrando y ya está.
Pues no: no está. Estos han sido unos cacos pofesionales y preparados que han partido y/o cortado la pieza con el gancho que sujeta el soporte de la rueda de repuesto. No hay manera de sujetarla. :-/
Pues nada. Vamos a dejar el coche bien aparcado y no con más de medio morro fuera… así que arrastramos 5 metros el soporte de la rueda de repuesto a bajas velocidades y ya está…
Reflexión: ojito a los dueños de Citroën Xsara Picasso. Ya no solo le roban la rueda a los 307. Gente preparada ha comenzado a hacerlo también en los Picassos. Y digo gente preparada porque, ya de día, para ir a poner la correspondiente denuncia, el examen detallado del cuerpo del delito muestra que han cortado la pieza o con una sierra de metal, o con una radial (!). Que hay que tener narices para, en medio de la calle, a horas intempestivas (ya sea de la noche, o del mediodía ahora en verano) ponerse a jugar con una sierra (racarracarracarraca…) con la gente con las ventanas abiertas, o con una radial (ruido inenarrable pero mucho más agudo y molesto)… Y todo por sacarse las pelas de lo que cuesta un neumático Michelin…
Afortunadamente, al menos no me han abierto el coche ni me han roto ningún cristal para descolgar la rueda “bien” (al modo 307), y todo se reduce a un trastorno importante en un momento en que el coche hace falta, y a una pieza que hay que reponer y que se puede sustituir temporalmente por una cuerda bien atada.
Mal recotil les dé.
Agosto 28th, 2006
El viernes pasado recibí un correo desde la supuesta dirección de
correo “TelefonicaMovistar@telefonica.es” con dirección de respuesta
“sorteo_2006@yahoo.com”. Hasta ahí, nada nuevo: un timo, en el que
probablemente te fueran a sacar el número de tarjeta de crédito o algo así.
Lo más preocupante fue al leer el contenido, que voy a transcribir
íntegramente:
LLEVATE UN SEAT ALTEA
Ya puedes participar en el sorteo de TelefonicaMovistar y podras
ganar uno de los 50 SEAT ALTEA que vamos a sortear.
Date prisa y apuntate HOY y podras conseguir uno de los 50 Seat
Altea. Promocion valida hasta el fin de existencias.
Para acceder al sorteo debes responder al correo (
sorteo_2006@yahoo.es ) con los siguientes datos personales del
Documento Nacional de Identidad (ESPANA D.N.I):
NOMBRE:
APELLIDO:
EXPED:
VAL:
NUMERO D.N.I (NIF):
NACIO EN:
PROVINCIA:
FECHA DE NACIMIENTO:
SEXO:
HIJO/A DE:
DOMICILIO:
LOCALIDAD:
PROVINCIA:
EQUIPO:
50 SEAT ALTEA!!!!
Esta notificación de TelefonicaMovistar fue enviada a (aquí iba
una de mis direcciones de correo). Por favor responda sorteo_2006@yahoo.es
© Telefonica, 2006. Todos los derechos reservados
Es decir: solicitan absolutamente todos los datos del DNI. ¿Con qué
objetivo? Lo único que se me ocurre es el famoso timo del robo del
DNI, pero esta vez sin robar el DNI… Es decir: hacerse un DNI falso
y empezar a abrir cuentas corrientes, comprar coches, pedir
préstamos… mediante ese DNI falso. Y lo peor, aquí, es que no se
puede demostrar el robo del DNI…
Lo peor de todo es que alguien picará…
Febrero 20th, 2006
Queridos niños: hoy vamos a aprender una cosa. Que a nadie le gusta que le inflen las napias, y que hay cosas llamadas educación y ética que, a menudo, están aparte de la llamada legalidad y las libertades, y las complementan.
Esta mañana, en la estación de Cercanías de Nuevos Ministerios, me he introducido en el ascensor hasta el fondo, porque estaba vacío. Cuando el ascensor ya estaba bastante lleno, ha llegado un personaje que ya provocaba sobrecarga en el mismo. Y no se crean que se ha bajado el señor, no. Ha tenido que irse otra mujer que estaba cerca de la puerta porque si no, el ascensor no se movía.
¿Era libre esta persona de subirse al ascensor? Sí, era libre de hacerlo. La libertad de movimientos por el estado español que consagra la constitución le permitía ese movimiento. Pero este personaje ha demostrado ser un maleducado que le importa un rábano las molestias que pueda causar a los demás. Vamos: un provocador.
Pues, en mi humilde opinión, es algo similar a lo que ha hecho el periódico danés. Es lo que en el ambiente internetero se llama trollear.
Por un lado, tenemos el derecho a la manida libertad de expresión. A todos los progres que desean rasgarse las vestiduras por la situación actual, yo les pondría otro ejemplo para que intentaran comprender cómo se siente alguien a quien, basándose en la libertad de expresión, se le ridiculizan sus convicciones religiosas.
Imagínense que un huérfano abre un periódico en el que aparece una tira cómica en la que se dice: “Me cagüen la madre de ” y el nombre de dicho lector. ¿Sería muy divertido? Si el chiste fuera gracioso, lo sería para todos excepto para este lector y su familia cercana. Como persona religiosa, sé que el sentimiento es muy similar.
Los integristas musulmanes, que como todos sabemos no son demasiado modositos los chicos, están amenazando a diestro y siniestro. Es lo que tiene meterse con el padre del malote de la clase, que luego te quiere pegar, y a no ser que te muevas bien o te busques alguien o algo como defensa, al final te pega.
Con esto no estoy diciendo que esté de acuerdo con lo que hacen los mahometanos, ya que yo soy de los de poner la otra mejilla. De hecho, me parece algo terrible que por unas tiras cómicas se amenace de muerte a alguien o se boicotee un país (incluso a toda la UE).
Vamos: un cero para los intolerantes musulmanes. Pero como mis más cercanos no son intolerantes musulmanes, y mis críticas se las trae al pairo, deseo remarcar mi crítica a la absoluta falta de educación que se produce al meterse públicamente con las cosas sagradas ajenas, se crea o no en ellas: un cero para el periódico provocador.
Febrero 3rd, 2006
© 2006 David Marín Carreño
Ingredientes: (para 4 personas)
- 1 kg de pechuga de pollo en trozos pequeños
- 300 g de espirales de colores
- 3 lonchas de bacon en tiras
- 3 dientes de ajo grandes
- 250 ml de coca-cola
- 4 tomates
- 1 zanahoria grande en juliana
- 150 g de judías verdes
- Aceite
- Sal
Se cuecen las judías verdes y la zanahoria. Puede aprovecharse las
sobras de una ensalada de judías verdes con zanahoria.
En una sartén grande se doran los dientes de ajo bien
picaditos. Antes de que se queme, se incorpora el pollo, que se fríe
hasta que esté doradito. Se incorporan las tiras de bacon y se remueve
bien. Es el momento de probar el punto de sal.
Se incorpora la cocacola y los tomates cortados en dados. Se deja
reducir la cocacola.
En otra cazuela se pone a hervir agua con sal. Una vez rompa a
hervir, se incorporan las espirales. Suelen tardar de 9 a 10 minutos
en cocerse (consultar el paquete). Una vez cocidas las espirales, se
lavan y se escurren bien para cortar la cocción (si no, se pasarán).
Tras haber reducido la cocacola, incorporar las judías verdes
y zanahoria cocidas a la sartén con el pollo. Se mezcla bien. Después,
se incorpora la pasta, y se rehoga durante uno o dos minutos.
Servir caliente.
Enero 31st, 2006
Este post es a sugerencia de mi compañero de trabajo Fran, para mayor culturización.
Advertencia. Estos métodos de planificación familiar son eso: métodos de planificación familiar. No funcionarán para evitar la transmisión de SIDA o cualquier otra clase de enfermedad de transmisión sexual por meter lingams en yonis extraños de manera esporádica. Para la lucha contra la transmisión de estas enfermedades, nada mejor que la estrategia ABC (Abstinency, Be faithful, Condoms: Abstinencia, Fidelidad y Preservativos). Pero este no es el objetivo de este post. Hablemos sobre los métodos naturales.
Y es que hay mucho desconocimiento acerca de estos métodos. Ciertamente, son métodos mucho menos «cómodos» que otros métodos anticonceptivos, ya que exigen una abstinencia periódica a la hora de mantener relaciones sexuales para evitar los embarazos. Pero, son mucho más baratos y, en mi humilde opinión, asumen la naturaleza de la pareja en su integridad, afirmando el hecho de que a través de la relación sexual (acto culminante que define la relación afectiva de pareja), es como se realiza la reproducción humana.
Existen varios métodos denominados naturales, con un nivel de eficacia variable. Todos ellos se basan en la determinación de los días fértiles de la pareja.
En cada ciclo menstrual, un óvulo de la mujer se desprende de uno de sus ovarios. La vida del óvulo suele ser de 6 a 12 horas, con un máximo de 24 horas. Si en este tiempo, un espermatozoide no lo fecunda, el óvulo muere y se acaba en período fértil de la mujer hasta el siguiente ciclo.
Los espermatozoides, en un ambiente hostil, suelen tener un período de vida muy corto. Pero en los días previos a la ovulación, debido a la acción de las hormonas que la provocan, el cuello uterino comienza a desprender un flujo cervical alcalino, que protege a los espermatozoides del ambiente ácido de la vagina. En este ambiente, los espermatozoides llegan a vivir, manteniendo su capacidad reproductiva, de dos a cuatro días.
Uniendo ambas fertilidades, el máximo período fértil de la pareja será de 3 a 5 días en cada ciclo menstrual. Los métodos naturales pretenden determinar estos días dentro de cada ciclo. Veamos los métodos conocidos:
- Método Ogino. Este método consiste en la determinación de los días fértiles a través de meras fórmulas matemáticas:La mujer anota la duración de sus ciclos menstruales durante un año. Los días fértiles de la mujer se determinan restando 18 al ciclo más corto, y 11 al ciclo más largo.
Por ejemplo, si el ciclo más corto tuvo 25 días y el más largo 31, los días fértiles de cada mes serán los situados entre los días 7 y 20 del ciclo.
Si la mujer fuese una máquina exacta, el método funcionaría. Pero de todos es conocido que el estrés, las emociones fuertes, enfermedades, pueden afectar al ciclo menstrual… Y lo hacen sin aviso. El cuerpo femenino no se suele regir por matemáticas, ni por probabilidades basadas en hechos pasados, por lo que su fiabilidad oscila entre el 70 y el 90%, y sólo debe ser empleado por mujeres con ciclos muy regulares. Y obliga a una abstinencia de 13 días por ciclo menstrual.
- Método de la temperatura basal.La temperatura de la mujer suele aumentar 2 décimas de grado antes del período de ovulación. Dos o tres días después de ésta, los cambios hormonales hacen que la temperatura se eleve unos 0,5 grados centígrados y se mantenga de esta manera hasta el siguiente período menstrual. También pueden aparecer fluctuaciones en esta temperatura, pero siempre será mayor a la tomada antes de la ovulación. Por ello, midiendo la temperatura corporal de la mujer durante la mañana antes de levantarse, sin realizar ningún ejercicio físico, es posible determinar el día en que se ha producido la ovulación.
Es importante tomar nota de estas temperaturas durante algunos meses, para detectar si existe alguna irregularidad en el ciclo. Si la mujer enferma y tiene fiebre, o si no se toma la temperatura correctamente no se podrá controlar correctamente el ciclo.
Si se va a seguir este método es recomendable el empleo de un termómetro basal, que permite una lectura muy exacta de las variaciones de temperatura corporal.
El principal problema de este método es su exigencia de regularidad, y el problema de la aparición de enfermedades o fiebre, que imposibilitan el empleo de este método en ese ciclo. Sin embargo, se afirma que es un método muy eficaz, con un 99,4 o 99,7% de eficacia.
- Método Billings, o del moco cervicalLas secreciones que produce el cuello del útero, durante el ciclo menstrual, van variando y resultan un indicativo sencillo de la situación de fertilidad de la mujer. El método Billings consiste en la observación, por parte de la mujer, de su moco cervical. Éste puede recogerse antes de orinar con los dedos o con papel higiénico a la entrada de la vagina.
En un ciclo normal, inmediatamente después de la menstruación, existen una serie de días «secos», en los que no se produce moco cervical o se produce algo, sin llegar a sentir la mujer una sensación de humedad.
Posteriormente, comienza a aparecer una sensación de humedad al empezar a variar las características del moco. Es en esos días cuando las hormonas comienzan a preparar la ovulación y el ambiente de la vagina comienza a dejar de ser hostil para los espermatozoides, marcando el inicio de la etapa fértil. El moco cada vez se vuelve más elástico, resbaladizo y transparente, facilitando el paso de los espermatozoides hacia el interior del útero.
Llegado un día, el moco cervical experimenta un cambio brusco, volviéndose denso, pegajoso y blanquecino. El moco comienza a generar un tapón en el cuello del útero. Es lo que se denomina «día cúspide». La ovulación ocurre en el día cúspide, o en los dos siguientes. Durante los 3 días siguientes, los
espermatozoides aún podrían pasar por el cuello del útero.
A partir del cuarto día tras el «día cúspide», el cuello del útero se cierra, impidiendo el paso de espermatozoides.
Basándose en estos hechos, el método Billings, para evitar un embarazo no deseado, funciona de la siguiente manera: evitar las relaciones sexuales durante la menstruación; en los días «secos», se pueden mantener coitos durante la noche, y no durante dos días seguidos (para evitar confundir el moco cervical por el semen). En la etapa fértil, evitar cualquier contacto genital hasta el cuarto día después del cúspide. Después de este día, hasta la siguiente regla, se puede realizar el coito en cualquier momento.
Este método es muy eficaz. En un reciente estudio realizado en China en el que se enseñó el método a casi mil parejas de niveles culturales muy variados, y se realizó un seguimiento durante 1 año, sólo hubo cinco casos de embarazos no deseados, y fueron debidos a una mala comprensión del método. Además, el método se ha demostrado eficaz también para lograr embarazos en parejas que habían sido declaradas estériles (!).
Se puede encontrar mucha más información sobre este método en la página de los promotores del mismo: www.woomb.org
- Método sintotérmico
Este método combina los tres métodos anteriores, complementando sus ventajas y reduciendo sus desventajas.
- Método Persona
Este método se basa en el empleo de un pequeño ordenador, de venta en Farmacias, que mide la cantidad de hormonas en la orina de la mujer en
muestras periódicas, y realiza cálculos para determinar la fertilidad de la pareja en ese día.
El aparato es algo caro, y tiene una fiabilidad del 94%. Más información en la página web www.metodopersona.com.
Y estos son los métodos de planificación familiar naturales que conozco. Ningún método es eficaz en un 100%, y todos están abiertos a la posibilidad de que exista un embarazo.
Pero no nos engañemos: ningún método anticonceptivo alcanza una seguridad plena, y todos cuentan con la posibilidad de que se produzca un embarazo. Más que nada, porque es en el marco de las relaciones sexuales como, por naturaleza, se hacen los bebés.
La principal diferencia es que, quien emplea un método natural suele estar abierto a dicha posibilidad, asumiéndola responsablemente. Porque un hijo, acogido con amor, es siempre motivo de alegría.
Enero 27th, 2006
En las últimas semanas, gracias a uno de esos cursos de Forintel para la formación continua de empleados, he descubierto J2EE frente a otras tecnologías. Y ahora me digo ¡claro! ¡Por eso todo el mundo profesional está haciendo cosas en Java!
Y es que “Java” es lo de menos en esta arquitectura (las ventajas que da el lenguaje de portabilidad y ubicuidad pueden lograrse con cualquier otro lenguaje interpretado o compilado just-in-time…) Lo importante de esta arquitectura es todo lo que ya está montado y viene gratis total.
Asociación gratuita entre clases de objetos de negocio y su persistencia, transparencia respecto al despliegue de la aplicación, permitiendo el despliegue de las n-capas en que se divida la aplicación en los servidores que haga falta, incluso paralelizando ciertas capas para soportar más carga…
Lógicamente, todo esto también puede lograrse con otras arquitecturas. Pero en los meses que llevo trabajando para una empresa grande, he visto que J2EE se ha convertido en un estándar de facto en proyectos grandes. Y me ha hecho descubrir que en öSea estaba intentando reinventar la rueda en ciertos aspectos. Afortunadamente no en todos (vamos, que todavía tengo proyecto).
Y sí, creo que voy a emplear la arquitectura J2EE como base para desplegar toda la funcionalidad de desarrollo rápido de aplicaciones en n-capas que pretende suministrar el proyecto öSea.
Y esto sin descuidar en absoluto nada de uno de los requisitos que me he marcado: hacer un sistema abierto capaz de hablar con todo, no sólo con otras aplicaciones J2EE.
Diciembre 13th, 2005
(c) 2005 David Marín Carreño
Esta receta es libre; puede redistribuirla y/o modificarla bajo los términos de la Licencia Pública General GNU (GPL) tal y como ha sido publicada por la Free Software Foundation; tanto en su versión 2, como (a su elección) cualquier versión posterior.
Precondiciones
(para 3 personas en configuración plato-único)
- 500 g. de pasta. En nuestro caso, fusilli al huevo (espirales).
- Media cebolla
- 2 lonchas de bacon
- 10 nueces
- 100 gramos de queso tierno (4 lonchas gruesas).
- Leche
- 200 ml de nata líquida
- Sal
- Una pizca de curry
Implementación
Por un lado, se cuece la pasta hasta el punto que se desee, en abundante agua (dicen los expertos en esto que debe ser un litro de agua por cada 100 g. de pasta) y con la sal necesaria. Es importante que la pasta no esté sosa, sino en su punto de sal. Además, yo le suelo echar un poco de aceite para que no se pegue.
Mientras rompe a hervir el agua (zZzZzZ), se echa la pasta y vuelve a hervir (zZzZzZzZ) y se cuece (zZzZzZ), aprovecharemos para hacer la salsa.
En una sartén, ponemos aceite. Cuando esté caliente, añadimos la cebolla picada con un poco de sal hasta que se dore, momento en el que pondremos las dos lonchas de bacon en tiras, así como 5 nueces machacadas en el mortero.
Una vez se hayan dorado las tiras de bacon, añadimos dos lonchas de queso partidas en trozos pequeños, y las removemos para que al deshacerse no formen un bloque compacto. Así mismo, añadimos la nata. Una vez se haya deshecho el queso, sin dejar de agitar, se echa un poco de leche.
En estos momentos, la pasta estará en su punto. Se escurre bien, enfriándola ligeramente para cortar su cocción, y se coloca de nuevo en la cazuela junto con la salsa que hemos preparado. Es necesario removerla bien para que los ingredientes se mezclen.
Aprovecharemos la sartén de la salsa para realizar la segunda parte de la salsa. Para ello, añadiremos las dos lonchas de queso hechas trocitos. Mientras se van fundiendo, se removerán y se añadirán chorritos de leche. El queso deberá estar completamente deshecho y formando grumitos en la leche.
En ese momento, añadir las otras 5 nueces picadas en el mortero y la pizca de curry. Tras remover bien, se añade a la cazuela de pasta inicial, removiendo todo.
Tras ello, degustamos esta delicia. Cuidado, que es adictiva.
Noviembre 23rd, 2005
“Estás comiendo a dos carrillos, y no te llamas Santiago”. Esta era una de las frases que soltaba “Maxi superlujo” en su restaurante/bar situado en la calle Santiago de Madrid (altamente recomendable, por otra parte, ya que aunque el menú del día sólo cuesta 6 euros, no he comido chuletones de ternera más sabrosos ni más grandes en ningún otro restaurante o bar de Madrid).
Esta frase me ha venido a la memoria al ver en el periódico de hoy la noticia del revuelo que se montó ayer en el nombramiento de Don Santiago Carrillo como Doctor Honoris Causa por la Universidad Autónoma de Madrid.
Si bien es cierto que el Sr. Carrillo fue una persona clave para conseguir el retorno a la normalidad democrática de la transición, también es verdad que esta persona fue responsable de una de las matanzas más crueles de la guerra civil española.
Lo que apena es ver que sólo recuerda la verdad de manera pública esta gentuza que gasta banderas con un pollo negro, y que echa de menos al tío Paco.
En la transición se corrió un tupido velo sobre todo lo que se hizo o se deshizo en la guerra, de modo que todos tuvieran cabida y fuera posible una convivencia
pacífica (al fin y al cabo, los dos bandos hicieron barbaridades en la contienda).
Desgraciadamente, en los últimos años estamos asistiendo a un absurdo desenterramiento parcial de los hechos de la guerra. Un desenterramiento que glorifica el estado político de la 2ª república y al Frente Popular frente al bando nacional de la guerra (”los sublevados”), que al haber acabado en una dictablanda es satanizada por todos los medios de comunicación y corrientes oficiales de opinión. Y digo dictablanda, y no dictadura, porque aunque fue una
dictadura de por sí, no puede sino que considerarse dictablanda al compararse con otras dictaduras de derechas existentes en Europa, como la de Hitler o Mussolini.
El Sr. Carrillo nunca ha pedido perdón, ni ha admitido ninguna clase de culpabilidad en aquella masacre de Paracuellos, en la que cientos de presos políticos fueron acribillados y enterrados en cinco fosas comunes durante un supuesto traslado a Valencia… No creo que haya que recordar este hecho ni juzgar a D. Santiago por aquello, ya que no estoy de acuerdo con nada que consista en desempolvar NADA de la guerra civil ni de la república: agua pasada no mueve molino.
Y ciertamente, este nombramiento agita el agua pasada, y sigue mostrando el sectarismo de la Universidad Pública madrileña.
Ah, por favor. Que nadie me llame facha, ni pepero, ni intolerante, porque ni soy fascista (sino demócrata convencido), ni de los hipócritas del PP, y suelo tolerar (es decir: respeto y considero las opiniones de los demás, aunque suelen ser distintas de las mías).
Octubre 21st, 2005
Me gustaría tener una rabieta o pataleo (rant) sobre algo que, supongo, a todos nos jorobará de manera parecida. Algo que saca durante cinco segundos a esa bestia que llevamos dentro, echando espumarajos por la boca y acordándonos de la madre que trajo al mundo al responsable de dicha situación.
El curso de los acontecimientos es similar. Uno entra en el coche, después de tenerlo aparcado en la calle durante al menos varias horas. Se sienta, arranca el motor, regula los espejos, se pone el cinturón y arranca el vehículo. El ente móvil avanza por la vía primero despacio, aunque luego continúa acelerando,
dejando atrás el origen del viaje. De repente, uno se da cuenta de que va siendo hora de darle un poco al limpiaparabrisas, ya que la lluvia
de ayer no fue tal, sino que sólo fue algo de barro.
Tras tirar ligeramente de la palanquita derecha del volante, un líquido jabonoso se esparce por el vidrio laminado. Los brazos del
limpiaparabrisas comienzan a moverse. Es en ese momento cuando uno se da cuenta de que cierto objeto se ha quedado en mitad del parabrisas,
pegado por la humedad. Y no hay mano que llegue a mitad del parabrisas por la parte de fuera…
Sí. Me estoy refiriendo a esos dichosos papelitos o pequeñas cartulinas de publicidad que alguien, oportunamente, nos regala,
dejándolas olvidadas enganchadas en el limpiaparabrisas de nuestro automóvil.
Las hay de diversos tipos y modelos: pintores, compra y venta de pisos, gimnasios, reparación de televisores y electrodomésticos
varios… Incluso la Volkswagen tuvo la brillante idea, en pleno 28 de diciembre del pasado año, de sembrar los limpiaparabrisas de los
coches aparcados en el centro de Madrid de multas falsas.
Sobre las multas no voy a hablar en esta columna. Yo bastante tengo con lo que hay…
El caso es que tenemos un delicioso trozo de papel tamaño A6 pegado con agua en el parabrisas. Con un poco de suerte, a la altura de los
ojos (que tiene narices la cosa) para lograr algo más de riesgo en el Rally Vespertino de la M30. Afortunadamente, en este caso, el
propio aire secará el papel y acabará cayéndose.
Septiembre 3rd, 2005
El proyecto öSea despega con
nuevos bríos. Lo que hace año y medio iba a ser mi visión personal de
la Arquitectura AF finalmente va a
ser algo muy distinto, fruto de la distancia, la evolución que va
tomando el software, y la visión del entorno empresarial que he
conseguido en estos años.
Sinceramente, espero que öSea (pronúnciese oésea) sea un hito
productivo en el desarrollo rápido de aplicaciones libres para
empresa.
Espero tener el tiempo y la motivación suficientes para sacar
adelante este ambicioso proyecto, o al menos una buena parte.
Agosto 24th, 2005
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